Плохо мне. паскудно на душе. на редкость паскудно.

---

Хм!...

Забавно. Ромина собака подыхает, Ромина бабуля вопит, что виноват Руслан (он вчера поздно вечером собаку выводил - это типа причина). Собака встать на ноги не могла, затем, когда Руся все-таки ее поставил, она стала шататься и (извините) описалась, ее колбасит. Пришлось Русе за моим милым папочкой ехать. Сейчас папа-Айболит лечит собаку, даже на ноги поставил. Вот. Я фигею. И нечего бабуле на Русю гнать. Все-таки псине 12 с лишним лет, она в принципе больная и на голову тем более
Короче, все смешалось, как обычно. странно, не правда ли?
Все сплелись, Ромина семья, папулька, Руся...
я фигею с этого вечера.

---

Подала заявку на партнера по игре) кажись, оживаю)

---

Мне было плохо, а на меня еще и наорали! конечно, плевать. главное - обидеться на меня.
к черту философию и экзистенциализм туда же.
хреново мне. есть хочу, но не могу. хорошо хоть физически тока плохо, а то... начала бы истерить как обычно.
у меня внутри все горит. и во рту горечь.
ну что ж такое-то,а?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДР)))

С днем рождения, Арман. Знаю, ты не сильно-то жалуешь этот праздник, как и я порой впрочем.
Но в любом случае желаю тебе огромного счастья в этой жизни, успеха во всем и побольше позитива.
Дерзай.

---

почитала избранное, мысли разные навеялись. хм. Кто-то вправду так относится к своей жизни: попробовать одно, другое, напиться, совершить попытку суицида, уйти из дома... а мне всегда говорили, что я слишком правильная.
За все свои 19 лет жизни я ни разу не напивалась в компаниях, не уходила из дома, не пробовала ничего запрещенного. Даже не пыталась убить себя (не скрою, пару раз мысли были, разок даже сделала себе петлю, одела на шею... и сняла. потому что люблю все-таки этот мир. и себя, как ни прискорбно)
Всегда была правильной. Учила старательно уроки (позже уже на так уж и старательно),ходила сначала на рисование, потом 7 лет в музыкальной, потом еще пара лет просто в оркестре. Плюс еще флористика, год исторического фехтования (не сильно серьезно, друг колясочный туда заманил)), в старших классах еще парочка репетиторов для поступления. скучно? мне почти никогда не было скучно. Быть может, это потому, что неделя у меня была забита под завязку.мда.. ботаник, ничего не скажешь.
Не все было хорошо и безоблачно, да. В школе дралась с мальчишками по разным причинам. Некоторые из школы меня на дух не переносили. Из-за того, что я не как они. и даже из-за того, то отличница (стандартная ситуация, чего и говорить). Меня ненавидели из-за того, что могла поставить на место одной единственной фразой. из-за того, что меня порой ценят больше, чем их. а кто виноват?
Дома всегда были проблемы с мамой. та вечно на мне срывалась, сколько я себя помню. И я чувствовала, что наверное это за дело мне достается, наверное, я в чем-то перед ней виновата. Сейчас понимаю, что ни в чем. Пока она после развода с папой ( ушла от него она, не он нас бросил) устраивала свою личную жизнь (да и сейчас попытки делает), я сидела всегда одна дома, меня никто не контролировал, по сути у меня было самовоспитание. Может, это даже и хорошо, но только жаль, что детства нормального у меня не было.
Что сейчас? пишу про реал, да, часто. Мой персонаж не есть полное отражение меня нынешней. я давно перестала быть наивной девочкой, которая ни в ком не видит подвоха, двойного дна. Мда.
Когда-то я ждала сказочного принца на белом коне и даже всячески пыталась искать. Попадалось такое, от чего я бежала в ужасе. "Каждая маленькая девочка мечтает о большой любви" (с) - это было точно про меня. А потом, когда уже стало пофиг, одна я, не одна, надо мне какие-то отношения, не надо - появился Рома. Тогда все произошло так. как я и хотела когда-то, будучи наверное классе в третьем. Мечты сбываются? и страхи тоже. Хотела, чтоб все получилось как-то само собой, просто общение, затем переросшее в нечто большее, привязанность, глубокую симпатию. а затем и в любовь - получила. Боялась отношений на расстоянии - тоже получила. Хуже всего, когда сбываются страхи...
Слишком правильная... Почему-то мне всегда приписывали, что я не выношу тех людей, что ведут праздный образ жизни, гуляют в компаниях и т.д. Видимо, у народа срабатывал стереотип. Такого не было во мне, не было. Человек может даже с ученой степенью быть таким г****, что будет воротить. Люди разные, что с того? Нельзя запихать всех в одни рамки, зачесать всех под один пробор.
Зачем я это пишу? просто хочется, чтобы вы меня немного знали. меня.
Запись закрывать не хочу.

---

все-таки запарно видеть чужой значок "не в сети", особенно когда хочешь пообщаться...
пойду заем свое горе едой.( ням.

---

Дирижер мой переделал наконец добланутое письмо, сегодня даже подала его в УФМС. я прям молодец!) еще бы сработало..
ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ! оч.хочу поехать. вот.
В академии ничего интересного, кроме того, что преподу по социологии понравилось мое определение "свободы личности". во всем опять виноват экзистенциализм.
кстати, теперь я к нему приговорена. ну за чтооооооооо....
С Ромой вчера общались, да. я даже гадостей не говорила. тока про то "какого черта он уехал" и как я это ненавижу. но это ток в одном сообщении. все-таки он мне сильно дорог. очень. не хочу терять. не хочу.

---

Заглянула в ящик свой. там от Ромы открытка. цитирую: Милая... ...для меня все это тоже не просто, но я никого уже никогда не полюблю и не хочу полюбить. Я всегда и навсегда с тобой, солнышко.

Епрст. слов нет. одни эмоции.

---

Ненавижу физру! и б/х тоже ненавижу. хотя мы с Олей единственные, кому из группы все-таки удалось сдать эту контрольную.
Ходатайство оказалось написано не тому человеку и не так как надо. Хотя в субботу дура из ФМС утверждала, что именно так как она говорит и надо делать. теперь письмо переписывать, а это значит, что подам я его минимум завтра. а время идет. а мне нужен загран вашу мать
Нас с Катей сегодня назвали "Эмо-монолит". причина: у нее черный костюм спортивный, у меня - розовый, почти фуксия (или как там? слабо разбираюсь). Господи, людям видимо делать нечего, как прозвища придумывать. хотя мне на этих людей как-то пофиг...
Да, еще вчера в 12 ночи Рома написал. Мол, я так молчать больше не могу, давай поговорим. Самое время конечно. у меня глаза слипаются, а я должна разговаривать. сказал, что хочет, что бы мне было легче, поэтому какое-то время не писал. Предположила, что тогда по его логике эффективнее и вовсе ему себя из моей жизни вычеркнуть. Не согласился и придрался, что я ищу какую-то неправильную логику в нем. Сказал, что ему плохо. Ответила, что мне тоже не лучше. Сказал, что ему от этого факта еще хуже. Хочет мне помочь, хочет, чтобы я была рядом. Раньше надо было думать. Когда уезжал. Когда уезжал так далеко.
Пусть подумает. Это иногда полезно.

---

Боже, что за день?
Мать совсем разболелась и осталась дома.
после лекции нас погнали на идиотское поздравление с юбилеем одного из проректоров. Боже, как я выжила на этой тягомотине,а?
Пришла домой, дома в воздухе витают злые волны... Она болеет, психует, депрессует... Не первый раз, не последний. но е-мое, я устала от этого. вытаскивать своими силами ее из депрессии меня уже достало. сколько это так продолжается? лет восемь, не меньше. Раньше я даже считала себя в этом виноватой, да... Теперь - нет. вот так. Ну нельзя ж так со мной все время... я ведь не железная.
На часах 22.00. завтра контрольная по биохимии. ничего не выучено. и мне пофиг. ПОФИГ!
Маша призналась своему парню, что любит другого. хорошо хоть не сказала кого. и чем Петька ей всружил голову так давно? ума не приложу.
Сегодня Рома не писал. что ж, я гордая, пока не объявится - ни шагу в его сторону. почему я должна за ним бегать?
А еще я сволота... Строю глазки парню с потока. а причина тока во внешнем сходстве с Ромой...
Мда.
Веселая жизнь у меня. пойду учить все-таки...

---

Дорвалась до интернета на немножко... чтож.
Сегодня все-таки сдала гребаные документы на гребаный загран и сфоталась на визу. мама дорогая, какая я там страшная... главное - не стать на эту фотку сильно похожей. прям как в анекдоте: если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте - срочно берите отпуск и отдыхайте.
Завтра контрольная по микробе. мамочка обещалась помочь в подготовке, но как обычно дела до меня нет. тьфу..
добланутая неделя. в среду котрольная по биохимии, к субботе надо реф сделать, к той же субботе надо накрапать научку по философии.
Если стану невзначай шизофреничкой или ужо?- не поминайте лихом. оть.
С Ромой не говорила с субботы. или с пятницы? не помню. наверное, все-таки с пятницы.
голова гудит, во рту горечь отчего-то...
ничего, и не такое переживали, чесслово.
ХОЧУ В ПОЕЗДКУ! пусть мой дирижер ходатайство пишет.... блин, звонила ему сегодня... Интересно, с какой скоростью он говорит, а? я уж почти отвыкла от его быстрой речи. вот, е-мое... завтра на репетицию. в среду уже часть документов надо сдать. виза-виза... дали бы паспорт поскорее, а то не видать мне новой шенгенской визы в новом паспорте. ну пожааалуйстаааа....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эх... не лазила в интернет вчера. Вчера вечером позвонила девчонка с оркестра... Ну, вообще-то она там уже препод ибо в институте искусств учится, но у меня ее язык на "Вы" называть не поворачивается. Оркестр снова едет на гастроли. снова меня зовут с собой. срочно меняю загран. сегодня полдня бегала с этими справками и еще сфотогафировалась по-видимому как попало... пофиг. лишь бы успеть и денег вовремя достать.
Жизнь почти прекрасна....
Пойду ужин готовить.

---

Я схожу с ума...
Сегодня мы опоздали на психологию и преподша нас не пустила. завтра отрабатывать долбанное занятие.
Что-то мне все надоело.
Даже интернет. меня от него почти тошнит.
ОООооооооооооооооооооо, почему у меня в голове тысяча мыслей, ни одну из которых я выразить нормально не могу? снова творческий кризис... не могу выжать из себя ни строчки. хотя надо бы.
Что ж...
Пойду еще отдохну, может, появится желание сделать что-нибудь...

---

Я хочу ЕСТЬ! какой кошмар...

---

Завалила долбаную контрольную нафиг! училка сказала, шо поставит, что я ее сдавала, а вот на что - она лет через сто решит. Ладно, меня почти устраивает. Почти.
Тупое лицензирование.
О, как я хочу есть... не думала, не думала. наверное, яма желудка. буду есть пока не потолстею.
Хы!
Мы с Катей два психа. у обеих весна в голове и куча психологических проблем.
Бедный Докладчик. я его-таки достану.
Сегодня девчонке с параллельной группы стало плохо, пришлось даже скорую вызывать. Что бы вы думали? эти козлы запросили сотню за обычную внутривенную инъекцию обезболивающего. ну кто они после этого? кто? Не врачи. А если бы у нас у всех денег не было, ей что - от боли помирать надо было? произвол. мама говорит, надо жалобу писать, мол и свидетели есть, и блаблабла... Только никто разбираться не станет.Это точно.
НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКИМ ВРАЧОМ! ХОЧУ БЫТЬ ДОСТОЙНЫМ И КВАЛИФИЦИРОВАННЫМ. А НЕ ВЫМОГАТЕЛЕМ КАКИМ!
высказалась...

---

А улыбка до ушей, хоть завязочки пришей!...
почему-то мне непозволительно хорошо...
не к добру.

---

ненавижу биохимию и философию.
Гребаный орнитиновый цикл.
Гребаный гуманизм.
Тьфу!
Зато поговорила с Ромой еще и сегодня. Урря!